Há uns dias estava a ver um jogo do Benfica e pensei: espectacular! Foi aí que me lembrei do meu blog e de escrever algo.

Mas as grandes questões a nível mundial e que pode acabar com a guerra entre Iraquianos e a Palestinos e com a fome em África são: Quem frequenta este blog? Será boa ideia impor um consumo mínimo? Será que limpam os sapatos/ténis antes de entrar? Etc.

No intuito de responder a estas questões descobri várias coisas chocantes. Antes de mais queria destacar que tive visitas da Suécia, do Luxemburgo, da Hungria, do Cambodja além de países menos invulgares como Portugal, Brasil, EUA, Inglaterra, França…etc. Mas os países mais surpreendentes foram o Iraque e o Japão. No Iraque este blog deve estar a bombar! No Japão acho que devem gostar muito das imagens que ponho.

E como vêm aqui parar os leitores? Nos Estados Unidos alguém pesquisou “André Valente”. Este blog está mesmo cheio de prestígio. Em França alguém procurou “Imagens a gozar com o sporting”. Só pode ser boa pessoa, apesar de ser Francês. No Brasil a pesquisa foi “Imagens de bacanal”. Alto aí! Este é um blog de respeito! Não vou por esse tipo de imagens aqui! Destaque ainda para as varias pessoas que pesquisaram “calças de Lycra homem” ou “Pénis do toureiro”.Enfim, sem comentários. ”Imagens de um Valente”, foi mais por causa disto que pus um link pró meu hi5. Em Portugal alguém pesquisou “concurso de pénis”. Devia estar com uma fita métrica na mão (provavelmente húmida). Este também é um blog de cultura porque explicou a alguns brasileiros o significado de néscio. Algures no Brasil pesquisaram sobre o meu futuro(“o futuro de valente”) e quero dizer que assim que souber eu coloco aqui no blog. Do Brasil também vieram aqui procurar “fresco safado” (outra vez, foi por isto que eu pus um link pró meu hi5) e “coelho safado” (estranho!).

Todas estas pesquisas trouxeram visitas ao meu blog. O Google deve adorar-me. Se alguém que está a ler é responsável por alguma destas pesquisas o meu concelho é o seguinte: façam-se de despercebidos e riam-se para disfarçar. 

Sonhos. Tanta coisa me vem á cabeça, tão pouca (nenhuma) que irá melhorar a minha reputação (a pouca que tenho). Há quem acredite que os sonhos representam os nossos desejos. Se isso for verdade eu tenho uns sonhos muito estúpidos.

Eu já sonhei que vi o próprio Diabo personificado. Ora se isso era relacionado com algum desejo meu, só se fosse o desejo de apanhar um susto do car*lho. Outro sonho estranho foi quando ia a subir uma montanha de bicicleta (coisa cansativa de se fazer e pouco útil. Ainda bem que era um sonho) e caí montanha a baixo, mas muito mais rápido e doloroso do que a subir. No fim enquanto via o meu corpo ao lado da bicicleta (que não sei de quem era. Se calhar roubei-a ao diabo no outro sonho…ahh, não. Ele ia a pé.) e subia aos céus (os meus sonhos formam uma antítese. Devo ser mesmo artista) na forma de alma, acordei. O incrível é que estava mesmo cansado mas, pensando agora melhor e, baseando-me no meu passado de sonambulismo, é provável que tenha mesmo andado (ainda assim não sei onde foi buscar a bicicleta). Para acabar, uma vez estava a subir um penhasco com a Angelina Jolie e quando cheguei ao topo era uma praia onde tinha um tubarão a comer uma criança com três braços e ao fundo estava o Bill Gates. Quando acordei, reparei logo que só podia ser um sonho. O Bill Gates nunca iria a uma praia!...

Já agora quem quiser compartilhar outros sonhos estranhos, que esteja a vontade e sinta como se estivesse em casa. Também podem confessar os pecados e pedir aulas para andar de bicicleta.

Ganhei um prémio!!! úhhúhh … já não ganhava um prémio desde…acho que é o meu primeiro prémio. Houve uma vez que eu ganhei 6€ no euromilhões, não sei se isso conta, se contar já é o meu segundo prémio.  

          Agora a sério, quero agradecer pelo prémio (mesmo que os critérios sejam questionáveis) que foi oferecido pelo blog Luma.

         Como parte das regras tenho que escrever uma frase com as palavras musica e poesia. Foi esta a frase que fiz: “Música é poesia com ritmo”.

           Ainda de referir que, infelizmente, não vou receber nenhum objecto banhado a ouro representante do prémio, por isso quem quiser contribuir para o meu sonho de ter uma espécie de globo de ouro envie o seu donativo para o NIB 2323232323232323232.

A luta destemida entre o homem e o animal. A derradeira prova de coragem e masculinidade, ou então não. Eu pessoalmente sou contra as touradas porque é um espectáculo muito cruel. Sinto revoltado com a crueldade com que obrigam os forcados e os toureiros a vestir aquelas calças de lycra muito, mas mesmo muito, apertados arriscando-se a nunca mais ter filhos. É também triste o facto de ser uma “modalidade” muito amadora, as pessoas terem que usar as roupas dos seus segundos empregos em casas de alterne. Eu não tenho a certeza se são de casas de alterne mas, com aqueles brilhantes e cores duvidosas ou é isso ou vão trabalhar como trapezistas no circo. Durante o espectáculo há os forcados que são os que vão de frente contra o touro, levam com toda a sua força, são arrastados e, com um bocado de sorte, há um ombro deslocado ou uma perna partida. Depois vem outro corajoso com umas estacas fazer uns buracos no touro No fim vem um de cavalo dar umas voltinhas e espetar mais umas estacas num touro que já não vê nada a frente e leva com mais aplausos, com ramos de flores e com roupas íntimas de mulheres solitárias (ou homens com uns gostos estranhos), e cartazes a dizer: “Faz-me um filho”.  

 “ Um assalto a um cabeleireiro na Rússia está a mobilizar a polícia. O crime envolve o assaltante e a cabeleireira do estabelecimento assaltado, avança o jornal G1.

A cabeleireira, identificada como Olga, de 28 anos, viu o seu salão invadido por um homem na passada terça-feira, dia 14. Olga, experiente em artes marciais, conseguiu dominar Viktor, de 32 anos, e levou-o para uma sala reservada, segundo o site «life.ru». A cabeleireira utilizou um secador de cabelo para obrigar o assaltante a render-se e acabou por o prender. No entanto, não chamou a policia.

Olga obrigou o assaltante a tomar Viagra para depois abusar dele várias vezes durante os dois dias seguintes.

Quando foi libertado, o assaltante dirigiu-se ao hospital para curar o pénis «magoado» e depois à esquadra para registar queixa contra a cabeleireira que, por sua vez, só no dia seguinte registou queixa contra Viktor por assalto.

No entanto, a história confunde-se ainda mais porque a policia não consegue ter a certeza sobre quem é o verdadeiro criminoso deste caso de assalto que terminou em «violação». 

In TVI24  ”

In estranhomasverdade.com

Sinto-me revoltado. Então depois de um bacanal como este que envolve cabeleireiras, secadores, viagra e quem sabe talvez perucas e vernizes o homem ainda se vai queixar a polícia? E ainda por cima não deixa uma nota 50€ nem nada? Ingrato! Agora tenho que ir embora que vou comprar um bilhete de avião para a Rússia.

Se alguém descobrir onde fica esta loja que me avise imediatamente onde é. Isto deve dar um jeitinho pró inverno. Quero um par.

Desconfio que cabeleireiro do lutador de azul nunca mais lhe vai tocar no cabelo. A não ser que lhe faça uma super desinfecção com lixívia, ácido sulfúrico e pinças de churrasco. E mais uma vez os Estado Unidos a mostrar quem manda.

E eu que me queixo de um dos meus nomes!...
Quem não percebeu a piada desta imagem leia o nome rapido.

Isto do calor faz logo excitar as pessoas.

Que continente será este?!

É loira natural !!

Este era um bode dum circo. Fico preso durante o espectáculo do bode canhão.

Estamos no tempo da Páscoa. Tempo de celebrar a ressurreição de Jesus, de aumentar a fé, de confessar os pecados, de limpar a casa e comprar roupa nova. Como alguém me disse, a Páscoa deve ter vários guarda-roupas cheios….á quantidade de pessoas que diz: ”tenho que ir comprar roupa para a Páscoa”…

Em relação às limpezas vamos pensar, o que é pior? Pecar? Ou receber o senhor em nossa casas com ácaros na mesa de centro?...obviamente a segunda. Ainda nos arriscamos a por Jesus a espirrar em nossa casa e ele a nunca mais lá voltar… Se Jesus e/ou Deus lêem o meu blog (de certeza que lêem…as minhas visitas no blog devem ser quase todas do céu) acho que já não me vão deixar entrar no céu. Vou ter que andar outra vez a ajudar velhinhos a passar a estrada. Já agora, é uma tarefa muito difícil, porque a maior parte dos velhinhos não quer passar a estrada e tenho que os empurrar…

Outro assunto me intriga bastante. E, neste momento, para mim, é das questões mais importantes dos nossos tempos a nível mundial, e essa questão é: De onde apareceu um coelho que dá ovos de chocolate na Páscoa? Porque vem na Páscoa e não no carnaval ou no meu aniversário? Porque dá ovos e não mini-aspiradores automatizados (nesta altura dava jeito)? Porque são os ovos de chocolate e não de tapioca? Quem souber responder alguma destas perguntas deixe a resposta no chat do lado esquerdo.

vlnt

P.S.

Acho que já sei como aparecem os ovos da páscoa:

A noite propicia grandes acontecimentos históricos que mudam o mundo. Infelizmente nenhum desse aconteceu na ultima noite de sábado

Tudo começou em ir a uma pastelaria depois das 23.00, depois passou para a discussão sobre um hipotético concurso de tiro ao alvo mas em que as setas eram esperma e os arcos eram mesas de bilhar( claro que não eram mesas de bilhar, toda gente sabe o que seriam os arcos).A seguir ofereceu-se dinheiro a uma pessoa para mostrar-se um lado mais feminino e os desenhos dos boxers , ainda na pastelaria. Aliás eu acho que foi mais para isto que se inventou as pastelarias: para falar de esperma e para pessoas mostrarem os desenho que tem na roupa interior. E ainda há quem vá lá por causa de bolos e pão! São pessoas com pouco sentido de realidade…

Corridas de carros desligados mas pessoas barulhentas num bairro rico, pessoas a urinar em casas de pessoas ricas, pessoas trancadas dentro carros e outras fora deles…coisas normais no dia-a-dia.

Depois uma viagem com muito barulho, caminhos errados e onde se passaram umas brincadeiras estranhas no banco de trás. Felizmente eu não vi, e só queria referir que tudo começa com brincadeiras…mais ninguém entra de pastilha elástica no meu carro.

Depois um bar/discoteca que não tem indicações nas portas das casas de banho para distinguir sexos (alguém deve-se divertir imenso a ver os que se enganam). Seguindo-se foto com uma desconhecida, ouvir uma voz irritante, umas brincadeiras com gelo, piadas e uma conversa muito interessante e especial.  Depois andei eu no banco de trás do meu carro(já não me lembro da ultima vez que isso aconteceu). As últimas “actividades” estão descritas de uma forma um pouco vaga porque com o passar da noite a minha memoria foi perdendo capacidade.

vlnt

Hoje vou falar de hospitais. Mais propriamente filas de hospitais. Recentemente fui a um hospital visitar os meus recém-nascidos sobrinhos e reparei que é um óptimo local para roubar carteiras, chaves, chapéus e talvez umas meias. Quase toda a gente deve ter passado por isto: estamos nos numa fila, e ela avança e então damos um passo a frente para ficar confortáveis sem estarmos colados a idosa que vem a frente nem ao idoso que vem atrás e é aí que sentimos algo a roçar nas calças e um bafo quente no pescoço. Aí damos mais um passo a frente para deixar de sentir isso e a pessoa atrás faz o mesmo. A uma certa altura eu já estou “colado” a pessoa que esta a minha frente para (tentar) evitar que a pessoa que está atrás se “cole” a mim, mas a pessoa que esta a minha frente já se “colou” a próxima para tentar evitar o mesmo que eu, e a próxima pessoa faz o mesmo até ao inicio da fila. Ou seja, a culpa é sempre do último da fila que começa isto tudo e é por isso que eu vou fazer um abaixo-assinado para que as ultimas pessoas da fila sejam proibidas de permanecer lá. Filas só com inicio e meio farão o mundo muito mais feliz. Quem estiver a favor assine no chat do lado esquerdo.

vlnt

              Muita gente gosta de musica, muita gente gosta de cantar, muita gente gosta de cantar em público… e é aí que entram os bares de karaoke. O problema é quando vão aquelas pessoas que não sabem cantar, estão sempre a desafinar, e ainda estão a brincar com aquilo. Que foi o meu caso! Se, eu fosse um clone de mim mesmo e, estivesse no mesmo local que eu estava a cantar, pegava num qualquer objecto duro e que sirva para deixar alguém inconsciente, e atirava-o a mim mesmo para eu não cantar e para poder ver quem realmente sabe cantar.

Eu não cantei sozinho( se cantasse iam haver cadeiras no ar e pontos na minha cabeça) e gostaria de deixar uns aperfeiçoamentos ás pessoas que cantaram comigo(e vou ver se eu também aprendo) :

1º Aprender a cantar;

2ºAprender a ler;

3ºAprender a ler e a cantar ao mesmo tempo;

4ºCantar uma música que o titulo não seja “playback”.