Porque deram o nome de culturistas aquelas pessoas com “excesso de músculos”? não é por nada, e eu não quero irritar pessoas que toma esteroides diariamente, mas não parecem o melhor exemplo de cultura.

           Porque as pessoas perdem kilos mas nunca os encontram? Já alguém vos veio dizer algo do género: “olha, encontrei os 5 kg que perdi na semana passada. Tavam debaixo da cama, deve ter sido quando tava a dormir. O que interessa é que já os encontrei apesar de terem um bocado de pó…” ??

         O dia começou com alegria para os portistas e sportinguistas. Era dia de taça e o sol brilhava no céu (ou talvez não, mas fica bonito no texto). Sporting ia jogar contra o Mafra, equipa que compete duas divisões abaixo, o Porto defrontava o ultimo classificado da liga e, principalmente, o Benfica já tinha sido eliminado. O “pré-jogo” começou com a célebre piadinha: “ A que horas joga o Benfica para a taça??? Já foi eliminado??? A sério???”. No fim do dia (que tecnicamente já era o próximo) eu ri-me muito mais. Ao que parece o Sporting resolveu responder ás criticas que os acusavam de ser menos eclético que o Benfica (o que lhes interessa é a comparação com o SLB; para os néscios: eclético refere-se as modalidades) e criou uma equipa de boxe. Nota-se que ainda está no inicio, ainda só têm dois lutadores e ainda não têm luvas mas já deixaram a sua marca (especialmente na cara do Liedson). Por outro lado vazaram para a net as escutas (pelo menos algumas delas) do Apito Dourado e devo dizer que nunca tinha reparado nas tendências homosexuais do PC até então, quando disse: “ O Vitor Pereira tava bem era de cócaras”. Safado!!

        Ao saber disto Pinto da Costa ordenou aos seu capangas para acabarem com a internet mas parece foi dificil e não conseguiram.

         Foi um dia em cheio. Pode-se dizer: houve taça!!

P.S. Também foi muito engraçado:

- 3 golos de Zhang em Alvalade;

- Frango de Rui Patricio;

- Os 30 penaltis do Belenenses-Porto;

- As falhas de Beto nos golos do Belenenses(e a pensar que este é o nosso segundo guarda-redes da seleção!)

P.S. 2 Foi tão engraçado que eu até tive que fazer uma lista!

Que BIG LOL!

Está a chegar o natal. Um dia para comer bacalhau e rabanadas, trocar presentes e ir pra cama as 11.30. Ahhh, parece nasceu alguém neste dia há muitos séculos atrás e era muito boa pessoa e blá blá blá…

Mas o mais importante neste dia é o Pai Natal. Não é por nada mas um velho que invade casas e dá brinquedos às crianças parece pedófilo. Mas deste toda a gente gosta. Eu não fui o primeiro a pensar nisso porque já o Bibi andava sempre com um casaco vermelho a fazer lembrar o Pai Natal. E mais: o facto de ele estar rodeado de duendes, que são tipo adultos com corpo de criança, não suporta a minha ideia?

Depois há a cena das sms’s. Todos os anos temos que enviar sms’s de natal a toda a gente porque é fixe e porque são grátis. Há as mais fofinhas tipo: “Se vier alguém te raptar é o pai natal porque eu pedi-te como presente”(um bocado panisgas por acaso) ou então as engraçadas: Se um pássaro te cag*r na cabeça pensa na sorte que tens porque as renas andam no ar” (um conselho útil).

Esta época natalícia levanta-me algumas duvidas tipo:

- Onde o Pai Natal vai buscar dinheiro para as prendas?

- E onde ele faz as compras?

- Quem inventou as rabanadas era gay?

- As luzes coloridas nas casas são uma espécie de sinalização de aterragem para as renas?

- Porque é que quando se fazem trocas de prendas em sorteio há sempre alguém que leva com umas cuecas de fio dental?

- Se o Pai Natal veste de vermelho porque é que os árbitros só oferecem penaltis ao Porto?

- Quando o Zézé Camarinha falou dos barulhos das luzes estava a falar daquelas que se põe no pinheiro?

                Já agora deixo-vos a minha lista de prendas (porque sei que toda a gente me quer dar prendas):

 - Mini Cooper S 2009;

- Nokia N900;

- Um peluche do Noody;

- Um pacote de Vita C maracujá;

- Um rebuçado de fruta.

Estava eu a ver o Sporting a jogar em casa contra uma equipa que me fazia lembrar os Pescadores da Caparica (por conseguirem estar em vantagem) e pensei: Eles já não jogam bem futebol há 6 meses! E lembrei-me de outra coisa que tem estado parada há 6 meses: o meu blog. Ao contrário do Sporting o meu blog renasce quando eu quero. 

Há uns dias estava a ver um jogo do Benfica e pensei: espectacular! Foi aí que me lembrei do meu blog e de escrever algo.

Mas as grandes questões a nível mundial e que pode acabar com a guerra entre Iraquianos e a Palestinos e com a fome em África são: Quem frequenta este blog? Será boa ideia impor um consumo mínimo? Será que limpam os sapatos/ténis antes de entrar? Etc.

No intuito de responder a estas questões descobri várias coisas chocantes. Antes de mais queria destacar que tive visitas da Suécia, do Luxemburgo, da Hungria, do Cambodja além de países menos invulgares como Portugal, Brasil, EUA, Inglaterra, França…etc. Mas os países mais surpreendentes foram o Iraque e o Japão. No Iraque este blog deve estar a bombar! No Japão acho que devem gostar muito das imagens que ponho.

E como vêm aqui parar os leitores? Nos Estados Unidos alguém pesquisou “André Valente”. Este blog está mesmo cheio de prestígio. Em França alguém procurou “Imagens a gozar com o sporting”. Só pode ser boa pessoa, apesar de ser Francês. No Brasil a pesquisa foi “Imagens de bacanal”. Alto aí! Este é um blog de respeito! Não vou por esse tipo de imagens aqui! Destaque ainda para as varias pessoas que pesquisaram “calças de Lycra homem” ou “Pénis do toureiro”.Enfim, sem comentários. ”Imagens de um Valente”, foi mais por causa disto que pus um link pró meu hi5. Em Portugal alguém pesquisou “concurso de pénis”. Devia estar com uma fita métrica na mão (provavelmente húmida). Este também é um blog de cultura porque explicou a alguns brasileiros o significado de néscio. Algures no Brasil pesquisaram sobre o meu futuro(“o futuro de valente”) e quero dizer que assim que souber eu coloco aqui no blog. Do Brasil também vieram aqui procurar “fresco safado” (outra vez, foi por isto que eu pus um link pró meu hi5) e “coelho safado” (estranho!).

Todas estas pesquisas trouxeram visitas ao meu blog. O Google deve adorar-me. Se alguém que está a ler é responsável por alguma destas pesquisas o meu concelho é o seguinte: façam-se de despercebidos e riam-se para disfarçar. 

Sonhos. Tanta coisa me vem á cabeça, tão pouca (nenhuma) que irá melhorar a minha reputação (a pouca que tenho). Há quem acredite que os sonhos representam os nossos desejos. Se isso for verdade eu tenho uns sonhos muito estúpidos.

Eu já sonhei que vi o próprio Diabo personificado. Ora se isso era relacionado com algum desejo meu, só se fosse o desejo de apanhar um susto do car*lho. Outro sonho estranho foi quando ia a subir uma montanha de bicicleta (coisa cansativa de se fazer e pouco útil. Ainda bem que era um sonho) e caí montanha a baixo, mas muito mais rápido e doloroso do que a subir. No fim enquanto via o meu corpo ao lado da bicicleta (que não sei de quem era. Se calhar roubei-a ao diabo no outro sonho…ahh, não. Ele ia a pé.) e subia aos céus (os meus sonhos formam uma antítese. Devo ser mesmo artista) na forma de alma, acordei. O incrível é que estava mesmo cansado mas, pensando agora melhor e, baseando-me no meu passado de sonambulismo, é provável que tenha mesmo andado (ainda assim não sei onde foi buscar a bicicleta). Para acabar, uma vez estava a subir um penhasco com a Angelina Jolie e quando cheguei ao topo era uma praia onde tinha um tubarão a comer uma criança com três braços e ao fundo estava o Bill Gates. Quando acordei, reparei logo que só podia ser um sonho. O Bill Gates nunca iria a uma praia!...

Já agora quem quiser compartilhar outros sonhos estranhos, que esteja a vontade e sinta como se estivesse em casa. Também podem confessar os pecados e pedir aulas para andar de bicicleta.

Ganhei um prémio!!! úhhúhh … já não ganhava um prémio desde…acho que é o meu primeiro prémio. Houve uma vez que eu ganhei 6€ no euromilhões, não sei se isso conta, se contar já é o meu segundo prémio.  

          Agora a sério, quero agradecer pelo prémio (mesmo que os critérios sejam questionáveis) que foi oferecido pelo blog Luma.

         Como parte das regras tenho que escrever uma frase com as palavras musica e poesia. Foi esta a frase que fiz: “Música é poesia com ritmo”.

           Ainda de referir que, infelizmente, não vou receber nenhum objecto banhado a ouro representante do prémio, por isso quem quiser contribuir para o meu sonho de ter uma espécie de globo de ouro envie o seu donativo para o NIB 2323232323232323232.

A luta destemida entre o homem e o animal. A derradeira prova de coragem e masculinidade, ou então não. Eu pessoalmente sou contra as touradas porque é um espectáculo muito cruel. Sinto revoltado com a crueldade com que obrigam os forcados e os toureiros a vestir aquelas calças de lycra muito, mas mesmo muito, apertados arriscando-se a nunca mais ter filhos. É também triste o facto de ser uma “modalidade” muito amadora, as pessoas terem que usar as roupas dos seus segundos empregos em casas de alterne. Eu não tenho a certeza se são de casas de alterne mas, com aqueles brilhantes e cores duvidosas ou é isso ou vão trabalhar como trapezistas no circo. Durante o espectáculo há os forcados que são os que vão de frente contra o touro, levam com toda a sua força, são arrastados e, com um bocado de sorte, há um ombro deslocado ou uma perna partida. Depois vem outro corajoso com umas estacas fazer uns buracos no touro No fim vem um de cavalo dar umas voltinhas e espetar mais umas estacas num touro que já não vê nada a frente e leva com mais aplausos, com ramos de flores e com roupas íntimas de mulheres solitárias (ou homens com uns gostos estranhos), e cartazes a dizer: “Faz-me um filho”.  

 “ Um assalto a um cabeleireiro na Rússia está a mobilizar a polícia. O crime envolve o assaltante e a cabeleireira do estabelecimento assaltado, avança o jornal G1.

A cabeleireira, identificada como Olga, de 28 anos, viu o seu salão invadido por um homem na passada terça-feira, dia 14. Olga, experiente em artes marciais, conseguiu dominar Viktor, de 32 anos, e levou-o para uma sala reservada, segundo o site «life.ru». A cabeleireira utilizou um secador de cabelo para obrigar o assaltante a render-se e acabou por o prender. No entanto, não chamou a policia.

Olga obrigou o assaltante a tomar Viagra para depois abusar dele várias vezes durante os dois dias seguintes.

Quando foi libertado, o assaltante dirigiu-se ao hospital para curar o pénis «magoado» e depois à esquadra para registar queixa contra a cabeleireira que, por sua vez, só no dia seguinte registou queixa contra Viktor por assalto.

No entanto, a história confunde-se ainda mais porque a policia não consegue ter a certeza sobre quem é o verdadeiro criminoso deste caso de assalto que terminou em «violação». 

In TVI24  ”

In estranhomasverdade.com

Sinto-me revoltado. Então depois de um bacanal como este que envolve cabeleireiras, secadores, viagra e quem sabe talvez perucas e vernizes o homem ainda se vai queixar a polícia? E ainda por cima não deixa uma nota 50€ nem nada? Ingrato! Agora tenho que ir embora que vou comprar um bilhete de avião para a Rússia.

Se alguém descobrir onde fica esta loja que me avise imediatamente onde é. Isto deve dar um jeitinho pró inverno. Quero um par.

Desconfio que cabeleireiro do lutador de azul nunca mais lhe vai tocar no cabelo. A não ser que lhe faça uma super desinfecção com lixívia, ácido sulfúrico e pinças de churrasco. E mais uma vez os Estado Unidos a mostrar quem manda.

E eu que me queixo de um dos meus nomes!...
Quem não percebeu a piada desta imagem leia o nome rapido.

Isto do calor faz logo excitar as pessoas.

Que continente será este?!

É loira natural !!

Este era um bode dum circo. Fico preso durante o espectáculo do bode canhão.